Su visita elegante

No os sorprendáis, aquí estoy de nuevo. Vengo a recordaros cuan lastimosa es mi vida y qué horribles son mis sentimientos. Las olas llegan y desmoronan todo a su paso. No puedo hacer nada.
Puede que me haya dejado llevar por el horror. ¿Pero no viene acaso el horror a visitarme tantas veces, que me dejo llevar por su mano amable porque así todo es más fácil? ¿Para qué impedírselo?

No creo en las oportunidades

Al final me siento yo culpable de no tener amigos, si los echo yo porque no saben tratarme y yo no los quiero enseñar porque estoy cansada de siempre lo mismo. Abrirme es tan difícil y la recompensa es escasa. Me esfuerzo y me esfuerzo en darme a conocer, mis mecanismos, mis maneras, pero nadie se ve con las fuerzas suficientes para entenderlos. O no tienen ganas. Es desolador saber que no vas a lograr comunicarte adecuadamente mientras vivas. Todos quieren tus energías, tus habilidades pero no cuentes con que te las devuelvan de la misma manera. Entiendo que todos tenemos problemas. Entiendo que todos tenemos estragos removiéndonos el cuerpo con más violencia que las palabras escapándose de la memoria que se destruye. Pero no puedo contar con nadie tal y como me ofrezco yo a servir mi amistad. Pido demasiado y ofrezco demasiado, son las palabras que seguramente oiga. Pero no es suficiente. Creo que me merezco a alguien que entienda lo que pasa por mi cabeza con dos miradas. Y no es justo. No es justo. Cuando no tenemos amigos, cuando no tenemos familia, cuando no tenemos dinero, cuando no nos tenemos a nosotros mismos, qué te queda. El amor insalvable de ese niño que te quiere, o de tu mascota cándida que corre a saludarte y tú la rechazas cansada, sabiendo que estás desaprovechando la mejor oferta del día de sentirte querida. El frío ordenador, la diversión simulada en un videojuego, las agudas palabras en este texto no me alivian. No me alivia la tensión sexual aunque me agarre el alma tantas veces. Sólo me alivia pensar en un futuro de salud y distancia emocional donde encuentre las palabras para saludar a mi alma. Pero es un futuro, no es un ahora. La vida me arrastra con ella y no me deja mecerme aunque quiera tantas veces. Me destroza pensar que no hayaré el camino de la felicidad por pequeño que sea. Que me voy a ver todas las veces así, ahogada. Son mi destino las cosas amargas, los miedos y los llantos, la vida mala que me espera, los juguetes rotos, los espacios vacíos, la nevera cargada de sinceridad fría y desnuda para las comidas que nunca existen. Las sonrisas muertas cargadas de odio a una misma. Querer morirme todos los días. Soñar con él, despertarme sin él. Volcar mi odio en tantas cosas, en tantas personas, en mi hastío vital que no logra nada. No me queda nada más que cambiar dentro de mí, he consumido todas las opciones. No me queda nada. No me queda cariño por las cosas buenas, sólo pido abrazos. Siento que nunca es suficiente.

A medias me encuentras

Parece que estoy atrapada en este universo. Todo lleva a esa conclusión sí. Cuando por fin me enamoro y comienzo a ver las cosas de forma distinta me golpeas tan fuerte. Que me creía yo que iba  a despegar. Mi pasado me lo impide. Mi presente más bien que lleva anclado en el pasado hace siglos. Quiero volar y desapegarme de todas esas personas que me hacen daño, y encontrar unas nuevas, que me quieran bien. Amigos, parejas, amores, destinos, salidas, besos, abrazos cálidos, sueños, pesadillas.

Joven

Estoy asustada de tanto amor. Tanta abundancia a mi alrededor. Tantas cosas buenas. Tanto amor me das que me asusto y me entra el llanto. De que te vayas y no vuelvas nunca. De las cosas malas que no te cuento. De que lo malo me trague para siempre. De no ver tu carita nunca más. De no volver. De quererte.
Tanto amor no puede ser bueno, razona mi cerebro. Yo que sólo recibo odio. Me abrazas y me recuerdas que no estoy sólo yo, y no puede ser, no lo entiendo. ¿Cómo no has salido corriendo como hacen todos los demás? Me estoy creyendo los pasos que me prometiste y me da miedo. Sentirme querida es acojonante porque no sé que viene después. Yo sólo sé estar debajo, yo sólo sé recibir piedras, yo sólo sé quererme a ratos. Pero eres tú tan absoluto, tan inquieto, tan niñato, tan vivaz, tan bueno, tan querido, tan temido, tan mío, tan tuyo, tan de los dos este miedo, tan de los dos este segundo y este trato.
Me coges y me aprietas las tuercas de amor, me das brillo, me recoges a cachos, los cariños rotos a otras personas, te da igual, te da todo igual, te da igual mi vida, mi tristeza, mi pelo suelto, mis arañazos, mi cuerpo extraño te parece hogar, mi sonrisa de pena, mi voz quebrada.
Me guardo tantísimo porque no puedo darte todo este amor, es demasiado, es tanto dolor guardado, tanto peligro, tanto hueco. Todo corrupto, siento que no te puedo querer bien, no te puedo querer entero, como si no me hubieran hecho nunca daño. Siento que te puedo rajar en un momento. Partirte en dos es mi habilidad.

A veces necesito sacar mis pensamientos de mi cabeza escribiendo porque me hacen mucho daño. Todos mis miedos se me acumulan y me siento un dolor que nadie quiere en su vida. Puede que no sea para tanto. Puede que exagere mis problemas. No lo siento así pero tengo que expresarlo.

Un beso para mí y espero quedarme tranquila más a menudo.

Lírika.
Poco a poco...

Trocitos de mí

(Yo en un RPG)

Mi madre por fin ha admitido que está sola y que soy la única que realmente la ayuda. Delante de una desconocida, claro. Es lo que hay, las muestras de afecto en cuentagotas, y me parece bien. Aunque dado el tamaño del desastre emocional, las gotas han llegado demasiado tarde. Ni hacen efecto. Quizás dentro de un tiempo lo haga. Tal y como está mi situación me siento bastante desolada. Mi casa es un caos. Demasiado que limpiar, demasiado que arreglar, años de descontrol que yo sóla no puedo asumir y mi madre tampoco puede. De hecho aún con los consejos de la enfermera, a las pocas horas, ha continuado como si su vida no estuviera en peligro. No sé si la enfermera lo ha captado pero ha evitado constantemente echarme la carga de la casa y no sabe cuánto se lo agradezco, hacer visible que para mi es imposible y que necesitamos ayuda externa. Mi madre no lo habrá notado pero ha sido importante.
Tengo la malasuerte de venir de un linaje de mujeres fuertes y arrolladoras que por cuestiones de la vida, el destino, la pobreza, han sobrevenido a situaciones horribles, como demonios del hogar que han sabido llevar "todo adelante". Malasuerte porque todo ese linaje me pesa y yo no puedo hacer nada al respecto. No van a ver que yo sí fui al colegio, que yo sí fui a la universidad, que yo no tuve que hacer frente a situaciones de extrema pobreza, que yo no tuve que cuidar de nadie con apenas 10 años, ni se me murieron hermanos, ni aprendí a leer a la fuerza, ni comí tomates bajo un puente porque no había otra cosa, ni...
Y dices joder, qué suerte. Que no tuviste que vivir esas cosas. ¿No?
Y por esa Buenasuerte he soportado secuestros familiares, castigos injustificados, en general, ellas son las culpables de los peores momentos de mi vida. Mis buenos recuerdos son bastante del pasado, coincidieron con mi mudanza desde aquel lugar bonito a este mucho más feo.
Si el dolor hace a las personas el mío no es menos valido.

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Nadie sabe actualmente las cosas por las que paso. Pero está bien, tengo mucho que cargar. En clase desaparecen y se convierten en nuevas cosas que cargar. Con las que... decepcionantemente tampoco puedo.
Pero las clases me reportan mucha felicidad, aunque ya no se note, en los fines de semana puedo comprobarlo. Y esta semana blanca más. Especialmente por ver a ese ser que tanta alegría/pena me reporta. Y mi actualmente mejor amigo, que él sabe, que lo quiero tanto. Entre ellos y el resto de la clase, me siento absurdamente arropada. Es absurdo porque carecen de las habilidades sociales para procurar algún tipo de cuidado hacia mi persona. De hecho, es muy común que desaparezcan en días festivos. Así que esto es como un castillo de naipes. Glorioso castillo de naipes.

Esto y la cerveza, son los pilares actuales de mi vida.

Ah, y mi bella Lilith. Que llegó en el momento adecuado.

Lírika. 
Vamos arrancando.

Tú y yo y los espacios ridículos entre ambos

Recorro los pasillos de tus pensamientos, pensando que, quizás encontraré la salida. Pero no llevan a ninguna parte. Camino y camino, intento sostenerte la mano pero, desaparece intermitente. Puede ser tan intensa tu mirada, atravesar ciudades enteras y mi alma con ella por supuesto, puedes llevarme lejos y aislarme donde quiera que esté, si eso no es magia, qué coño es. No me había pasado antes, estoy francamente asustada. Por tu belleza, por tu ahínco, por tu miedo, por los rincones de tu mente, por tu voz que con cautela me embriaga sin remedio y me abraza recoveco por recoveco.

También eres una tirita que me arranco de vez en cuando. Tiras y vuelves a tirar desgastándome la piel, reabriendo heridas que no terminan de curar. Eres como el alcohol que atraviesa mi garganta arrasándolo todo. Y me ha dolido, y me arrepentiré, pero volveré a beber, volveré a gritar buscando tu habitación. Descenderé a los infiernos para cogerte la mano y traerte al mundo de los vivos cuando haga falta. Saltaré abismos sin red sólo por la estúpida promesa de saber qué piensas.
No entiendo qué tienes, no entiendo qué me haces. Cómo tu química extraña me rodea y me absorbe de maneras que desconozco.





Y luego desapareces, por días, por horas, por años, por minutos, por segundos, lejos o a mi lado, desapareces. Sólo sabes estar cuando sabes estar. Y eso es lo extraño. Porque parece que siempre estás conmigo. Pero cuando te busco no has ni estado.
¿Hasta dónde llegan las mentiras de tu alma? ¿Puedes cubrirlo todo con ellas? ¿Estarías dispuesto a destrozarme por no revelar alguna? ¿Cuánto crees que te importo?
Yo creía que estaba a salvo. He dominado la situación muchos días. Y me dije, ya está, ésta es la mía. Demostraré que puedo. Y esa noche lo bordé. Me propasé lo justo. Observé bastante. Declaré cantidad. Y no esperaba esta respuesta. Tantísimo amor en tan poco espacio. Calidez inesperada. Boom.
¿Cómo voy a dominar la situación si en cuanto me dan un poco de amor lo pierdo todo?
Me has matado. El control se ha perdido. Yo misma me he extraviado.
Y de no sentir nada a un universo de posibilidades rodeadas por los mismos espinos de antes. ¿Para qué quiero todo esto si no lo voy a usar? Ni tú mismo me vas a dejar usarlo.

… Lírika.
Porque lo sigo siendo.

La verdad es que me gustaría poder resumir lo que me ha pasado en todos estos años de manera sencilla.

Pero es muy difícil ser sincera con una misma.

He tenido muchos debates de personalidad.

Que si quién soy yo, que si quién eres tú. Para no llegar a ningún punto en realidad.

He perdido a muchos amigos por el camino, he ganado a otros.

Lo más importante es que, por algún motivo, me he visto incapaz de escribiros, audiencia invisible, en todo este tiempo.

Vengo para decir hola, aquí estoy, he sobrevivido. Aunque no lo tengo del todo claro.

Tengo objetivos renovados, nuevas metas imposibles, desamores, historias de risa y llanto, histerias incontrolables, cachos de verdad, dolores y miedo.

Me gustaba mucho usaros de pensadero pero ahora tengo demasiada vergüenza para hablar de mis sentimientos. Por eso prometo que no estaré aquí. Eso es algo que puedo cumplir. También prometo que no dejaré pensar en vosotros, si algo sé es pensar, es rumiar, no dormir.

Voy a volver siempre a este pozo de pensamientos de mi vida dónde una vez supe reunir alrededor amistades y comentarios.

Nadie debería de tener miedo sobre lo que siente. Nadie, nunca.

Necesito un nuevo pseudónimo. Hoy, Astronauta.